Museo de las Artes Administrativas
Solamente el edificio que acoge al museo produce aburrimiento (la comunidad científica sigue estudiando si esto se debe al contenido del museo o a la fábrica de opioides de al lado). Se divide en dos pisos: la planta baja cuenta con las exhibiciones temporales, y la planta superior presenta una amplia muestra de utensilios administrónicos y una zona infantil donde los niños pueden probarlos ellos mismos, pero nunca lo hacen. Dora Pavel, jefa del cuerpo de secretarias del ayuntamiento, lleva a cabo demostraciones prácticas de artes administrativas el primer viernes de cada mes, y la asistencia es obligatoria para los altos cargos del consejo estudiantil de la UPork.
Museo del Huevo
Financiado por el Consejo del Huevo, este museo celebra la gloria del, en opinión del Consejo, alimento más popular de Pork. La colección incluye todo tipo de huevos de distintos animales, así como un surtido de gallinas vivas. Allí también se exponen cuadros pintados en huevos, huevos de pascua, enjoya’os y recreaciones de huevos de criaturas extintas. Además hay una cafetería-terraza muy agradable donde solo sirven comida con huevo; eso significa que la única bebida disponible es ponche de huevo, así que es recomendable llevar agua de casa.
Museo de Queso
El Museo de Queso de Pork es una atracción muy popular. El museo en sí no está hecho de queso (debido a la falta de fondos), pero sí las estatuas que alberga. Cuenta con la “Sala de los Famosos del Siglo -I”, la “Galería de los Gobernantes Totalitarios” y el programa multimedia “Si no apesta, necesita más queso”. Se centra en la historia de Himandia e incluye la recreación de una calle del siglo –II hecha en Câmemberteau.
El Museo del Traumatismo
Se puede llegar a este pintoresco museo directamente en el funicular que baja desde la Colina de los Cuellos Rotos, no siempre de forma completamente segura. En el museo se exponen toda clase de radiografías, fotos de accidentes, aparatos médicos y cadáveres momificados de víctimas accidentadas para edificación de los turistas. La parte infantil es especialmente tremebunda. Su nombre oficial incluye “el” al principio, ya que existen otros dos museos del traumatismo menores en la ciudad, surgidos a partir del éxito de este, el primero de todos.
Otros pequeños museos
La mafia está constantemente abriendo y cerrando museos para evadir impuestos, y algunos de ellos tan solo duran unos minutos. Son a menudo bastante extraños a la vez que estrambóticos, extravagantes y directamente muy raros. De entre los mejores, podemos citar el Museo del Comunismo, el Nuevo Museo del Diente, el Museo de la Semana Manta, el Museo De Las Cosas Pequeñas Que Te Encuentras En Los Zapatos o el Museo de Artículos de Sexo. No se puede encontrar información sobre este tipo de museos en las oficinas de turismo, debido a que la gente de allí pasa del asunto y, en menor medida, porque se cierran y reabren continuamente en distintos lugares. Muchos de ellos son simplemente un cuarto de escobas con un par de escobas, especialmente el Museo Nacional de la Escoba con sus dos (2) escobas. Aun así, recomendamos visitarlos mientras aún estén abiertos.
Recorridos a pie
Gran número de compañías ofrecen recorridos a pie por la ciudad porque no cuesta casi nada organizarlos y hay pardillos que los pagan de todos modos. Algunos son temáticos: fantasmas, criaturas de las alcantarillas, Käfka o leyendas urbanas. La mayoría de ellos cobran 6 oríns y 744 chens por un paseo de dos horas. Los folletos de estos recorridos a menudo no se corresponden con el verdadero trayecto y son un galimatías ininteligible pensado para atraer solo a los turistas más tontos y fáciles de atracar. Los guías turísticos suelen estar compinchados con criminales que aprovechan para secuestrar a los grupos mientras están distraídos. El gobierno trata de detener esta práctica para que el cupo anual de secuestros no se llene demasiado rápido⁵.
Walks of Pork ofrece recorridos temáticos como: el Grand Walk (seis horas de caminata infernal y sin más comida que la que puedas cazar tú mismo), el Pork Viejo (dos horas por las callejas más estrechas de la ciudad), el Communism Walk (que son en realidad intentos de revolución encubiertos promovidos por los guías peor pagados), y el recorrido por los antros más infernales del centro (la seguridad se paga aparte). El precio de este último incluye las cervezas que se consuman en los pubs y una cena tradicional porcina a base de lardo en grandes cantidades. Los guías hablan el idioma del que más alto puje del grupo. La compañía proporciona también atractivos guías personales para recorridos individuales (secuestros).
Fucking Walks proporciona un número de recorridos a pie, así como otros en bicicleta o en barco; pero incluso yendo en un vehículo tienes que seguir andando o el precio se quintuplica.
Daily Walks of Pork también ofrece gran variedad de recorridos guiados por periodistas pluriempleados de los periódicos más humildes de la capital, sobre todo el Porks Daily⁶. Aún siguen enzarzados en batallas legales con Walks of Pork por el nombre.
Güitmann Tours se especializa en recorridos en verso (de acuerdo a su publicidad, aunque podría no ser del todo fidedigna), tanto en la ciudad como a las afueras, donde se pueden admirar todo tipo de hojas de hierba.
Recorridos en autobús
Los Pork Shiteseeing Tours salen de la Plaza de la Mala Saña y terminan en el Castillo del Ayuntamiento. Ofrecen recogida gratis desde el hotel siempre que el cliente encuentre un medio de transporte alternativo para su equipaje. El “Grand City Tour”, que incluye en su recorrido los principales sitios de interés de la ciudad, es un paseo a pie que suele durar 3 horas y media, pero tienes que hacer ruidos de autobús todo el tiempo por razones legales.
Best Tour y Himandia Travel Service también proporcionan este tipo de servicios. Organizan viajes a los castillos cercanos y su principal atractivo es dejar a los turistas tirados en ellos durante tres días, siendo el precio del billete de vuelta el mono de jade.
Recorridos en barco
Pork Shiteseeing Tours ofrece tres tipos de recorridos en barco. Un crucero en galera por el río con almuerzo y música de tambor incluidos cuesta 2 oríns, y lleva a los pasajeros encadenados y remando en un viaje de dos horas y media; la empresa lo anuncia como una recreación histórica de un ataque nikingo sobre Pork, pero tal cosa jamás ocurrió. El crucero de dos horas por el río —con café y tarta— es más caro, pero incluye menos latigazos y pasa por la zona del Castillo del Ayuntamiento. Por último, el “Pork by Night Tour” consiste en pasar tres horas abordo, cenando al mismo tiempo que se rema a oscuras para conmemorar aquella vez que los gases tóxicos dejaron ciega a toda la ciudad.
Otros recorridos
Hella Tours ofrece recorridos alrededor del centro ciudad en el tranvía histórico núm. 666. La ruta circular se anuncia como “desde Pork hasta el Infierno”, pero solo dan una vuelta por el Limbo y vuelven. El tranvía sale cada hora (13:00-20:00) los días trece del mes y en luna nueva. El precio es el sacrificio de una piñata que se debe realizar justo antes de subir (las colas suelen durar media hora)… y 2 oríns. El tranvía se puede coger desde cualquiera de las paradas de la ruta, incluyendo el propio Limbo. El viaje completo dura unas cuatro horas.
Old Timer History Trip ofrece recorridos por Pork en coches de época; dado el tráfico de la ciudad, los recorridos son muy lentos, pero la mayoría de sus clientes están jubilados y no tienen prisa. ¿Recuerda cuando los teléfonos eran de baquelita y podía matar a alguien con ellos? Old Timer History Trip lo recuerda. Los conductores visten la indumentaria típica de los años -30 y son todos condenados a muerte que son forzados a hacer esto como humillaciones comunitarias.
⁵ El cupo de secuestros en Pork es parte de un complot con las empresas aseguradoras para vender seguros que cubren única y exclusivamente secuestros, servicio que está notoriamente ausente en los paquetes de seguros estándar.
⁶ Como dato interesante, la suscripción anual al diario incluye una loncha de panceta cada dos meses.